con occhi di bimbi

- Papà.

– Sì, Giogiò?

– Ma la Befana non passa per il camino?

– Sì, passa per il camino, come racconta il tuo libretto.

– E allora come fa a entrare a casa nostra, che non abbiamo il caminetto?

– Come entra a casa nostra, dici?

– Sì. L’anno scorso in montagna c’era il caminetto. Ma qui non c’è.

– Beh, ma la Befana se non c’è il caminetto trova altri modi di entrare.

– Ah sì? Quali?

– Beh può entrare dal terrazzino del salotto, come Babbo Natale.

– Dici che è capace, sì?

– Sì, secondo me ce la fa, sì.

– Bene.

– Bene.

§

– Mamma.

– Dimmi Giorgio.

– Ma il libro non diceva che la Befana portava caramelle ai bambini?

– Sì, perché?

– Perché io ho trovato cioccolatini nella mia calza.

– Ah, ecco… Beh, a dire il vero il tuo libro parlava di “chicche”, Giorgio. “Chicche di ogni sapore”, ricordi?

– E la cioccolata è una chicca di ogni sapore?

– Beh sì.

– Ok.

È un’ALICEtrasmittente, mamma, quella che hanno i poliziotti!

“Una mela al giorno leva il medico di torno” vuol dire che il medico è andato in cielo…

Hai visto, papà, le mie ciabatte sono suorescenti.

- “Mamma, ma chi li pianta gli alberi?”
– “I giardinieri, gli agricoltori…”

…MUMBLE MUMBLE…
– “…e chi la monta la parte finale?” (la chioma, ndr)

Hai la sensazione di come cresca dai ragionamenti, che diventano sempre più sofisticati e ti sorprendono. Questa sera Giorgio ha fatto una torta di mele con la mamma. È stato ansioso di assaggiarla durante tutta la cena. Alla fine hanno portato insieme il dolce tavola e lui se l’è ammirato per un po’, orgoglioso e goloso allo stesso tempo. Quindi Stefania ne ha tagliato tre fette e le ha distribuite. Quando finalmente Giorgio ha potuto addentare la sua, gli brillavano gli occhi. Dopo il primo morso, però, si è bloccato: «Mamma, ma così roviniamo tutto il lavoro che abbiamo fatto!».

- E allora, giovanotto, quand’è che andrai a fare il soldato?
– Eeeh… quando è carnevale!

“C’è un signore che è qui dentro e mi chiude le finestrelle del naso e non mi fa respirare bene”.

(Meglio dello Zingarelli…)

Ma no, papà, quella non è una moto. È una Vespa!

Io lo so come si chiama la moto d’acqua!
Si chiama: motoscafo!